Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de "Las mil y una noches".
- "Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita; aquí bodrán combrar algo fabuloso" - los incita.
El joven matrimonio entra, y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
- "Con ellas bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos" - les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
- "Bruébalas, baisano, bruébalas; no te arrebendirás" - insiste el vendedor.
Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente... apensa se las ha calzado... ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!! ¿¿unas ansias incontenibles!! ¡¡una furia que su esposa jamás había visto!! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones, y se arroja sobre él para hacerlo carbón.
- "¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!" - grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: "¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta!! ¡¡AL REVÉS!!"
Ese vendedor de sandalias sabe más de lo que parece, si hubiese sido yo, se la hubiese puesto a ella, mientras el marido iva al servicio. :D
Y por qué no:
En un restaurante:
- Mozo... ¿dónde está el receptáculo de hidroservicios para necesidades fisiológicas?
- ¿Cómo? Ah... ¡el baño! ¿Por qué habla tan difícil?
- Bueno... mire el menú: "Mezclum otoñal de retazos verdes", "Dados de ave en nieve de mostaza", "Tian de zucchine y pañuelitos de espinaca" ¡¡Ustedes son los primeros en complicar lo simple!!!
Saludos.
Y este otro tampoco está mal:
Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.
Cita de: Homer en Septiembre 21, 2010, 23:24:04
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de "Las mil y una noches".
- "Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita; aquí bodrán combrar algo fabuloso" - los incita.
El joven matrimonio entra, y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
- "Con ellas bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos" - les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
- "Bruébalas, baisano, bruébalas; no te arrebendirás" - insiste el vendedor.
Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente... apensa se las ha calzado... ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!! ¿¿unas ansias incontenibles!! ¡¡una furia que su esposa jamás había visto!! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones, y se arroja sobre él para hacerlo carbón.
- "¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!" - grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: "¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta!! ¡¡AL REVÉS!!"
¡Me estoy bebiendo las lágrimas de la risa!!!! ;D ;D ;D ;D
Muy bueno, si señor ;D
Saludos
Este me lo contaron el otro día:
Esto es un concurso de fuerzas de seguridad, en el que participan el KGB, la CIA y una pareja de la Guardia Civil.
El objeto del concurso consiste en traer el conejo más grande que sea posible en 3 días.
Comienzan los agentes del KGB. Cogen el helicóptero y vuelven a los 3 días con un conejo de 30 kilos. El jurado asombrado:
- "Muy bien, muy bien, el siguiente".
Le toca el turno a la CIA. Conectan con los satélites espias que tienen por todo el mundo. Ponen en marcha todos sus recursos y vuelven a los 3 días con un conejo que pesaba 40 Kilos. El jurado asombrado:
- "Muy bien. Esto creo que no lo supera nadie. A ver los siguientes".
Le llega el turno a la pareja de la Guardia Civil. Cogen el CETME, se montan en el jeep y se marchan en busca de un conejo. Total que pasan los 3 días y vuelven con un elefante con el ojo morado, la trompa rota, una oreja medio colgando. En esto que se acerca el jurado y dice:
- "Pero oiga, que esto no es un conejo".
Se miran los dos civiles y miran al elefante con cara de mala hostia.
El elefante al verles la cara grita:
- "SOY UN CONEJO!!, SOY UN CONEJO!!".
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: "Está oscuro"
El amante: "Sí lo está"
El niño: "Tengo un tubo de pelotas de tenis"
El amante: "Qué bien"
El niño: "¿Me las quieres comprar?"
El amante: "No gracias"
El niño: "Mi papá está afuera"
El amante: "Está bien, ¿cuánto quieres?"
El niño: "250 Euros"
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:
El niño: "Está oscuro"
El amante: "Sí lo está"
El niño: "Tengo una raqueta de tenis"
El amante: "¿Cuándo quieres?"
El niño: "750 Euros"
El amante: "Ni de coña niño, gracias"
El niño: "Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?"
El amante: "¡Está bien! Pero quédate calladito"
Días después, el papá le dice al niño: "Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis."
El niño: "No puedo papi. Las vendí."
El papá: "¡Pero! ¿Cómo?? ¿Y por cuánto las vendiste???"
El niño: "1000 Euros"
El papá: "Eso es terrible; no debes de cobrar de más a tus amigos. Éso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses."
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño: "Está oscuro".
El cura: "No empieces, cabrón".
Cita de: Homer
El niño: "Está oscuro".
El cura: "No empieces, cabrón".
Muy bueno Homer ;D ;D ;D
Da gusto empezar el día con una sonrisa
Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....
Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, ubicada al Norte de España.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente:
Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde:
--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.
Muy buenos, prefiero los cortos e intensos (atención):
Un tío entra en una farmacia y le dice al dependiente:
-Hay ampollas?
y este le contesta:
-Yes, you are.
Una pareja que charla durante el cigarro de "después". El chico pregunta:
- Cariño, tú, cuando te acuestas conmigo, ¿por qué lo haces, por amor o por interés?
- Por amor, cariño, por amor.
- Pues, por favor, pon un poco de interés...
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero quediablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
No sé vosotros pero yo tengo debilidad especial por los chistes sobre el tío Chuck... Rápidos y directos, como sus mamporrazos ;)
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
Chuck Norris inventó la cuchara por que matar a cuchillo era muy fácil.
Chuck Norris está muerto solo que la muerte no se atreve a decírselo.
Chuck Norris olvidó una vez dónde dejó sus llaves. Se torturó durante una hora hasta que se obligó a decirlo.
Chuck Norris llamó Presidente al Vicepresidente. Entonces Chuck Norris mató al Presidente. Chuck Norris nunca se equivoca
Chuck Norris eliminó la tecla Escape del teclado de su ordenador. No le gusta salir huyendo de los problemas.
Chuck Norris nunca se afeita, su barba sabe perfectamente qué longitud ha de tener.
Ley de la gravedad: todo cuerpo atrae a otro cuerpo en la medida en que a Chuck Norris le interese.
Principio de Incertidumbre: no se sabe ni cómo, ni cuándo te matará Chuck Norris.
Chuck Norris no cree en Dios, Dios cree en Chuck Norris.
Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un tigre, un león, uncocodrilo y un puma. Les ganó a todos atándolos con una anaconda.
Chuck Norris pesca cortándose un poco y tirándose a una piscina de tiburones y pirañas.
Al principio todo era nada. Entonces, Chuck Norris le dio una patada giratoria y le dijo: Búscate un trabajo. Así comenzó el mundo.
Antes de que olvidaran un regalo para Chuck Norris, los Reyes Magos eran reales.
Existen dos tipos de personas en el mundo: Chuck Norris y los que van a morir.
Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, ni siquiera nació en Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de Feliz Cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo a decirle a Chuck la verdad.
Cuando Dios dijo: hágase la luz, Chuck Norris le respondió: pídelo por favor.
Chuck Norris no respira, toma el aire como rehén.
Y mi video favorito de Celebrities:
http://www.youtube.com/watch?v=8rGecaVVlyU
Moraleja: El calendario de Chuck Norris pasa del 27 de Diciembre al 29 de Diciembre. Nadie bromea con Chuck Norris.
http://www.youtube.com/watch?v=sMUc5Ynd5Jc
Saludetes
P.S.: Que sepáis que existe una página oficial sobre los chistes de Chuck Norris (lo que corrobora mi teoría de que estos chistes conforman todo un fenómeno sociológico a nivel mundial), es ésta: http://www.chucknorrisfacts.com/
Esto es dificil de mejorar, que buenos!.
Sólo hay una cosa mejor que reírse y es reírse de los demás.
Le dices a la víctima:
-Como se dice divorcio en ruso?
dirá que no lo sabe, a no ser que el nota se llame Dinitri.
Entonces le dices : -"chao chochín"
indeflectivamete te dirá:
-Eso es en Chino!
y entonces le respodes:
- Pues cójeme el pepino!, haciendo ese gesto tan elegante que todos sabemos.
Abstenerse a jefes, chicas y suegras. ;D debido a que no comprenderán la gran profundidad del mensaje.
Jajajaja!!! Muy buenos Antonius! :nosomosdignos:
Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
(Espero que no moleste el lenguaje... salidillo).
Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.
Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.
Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa: "Amiga jirafa: no te fumes ese porro y mejor te vienes a correr conmigo; ya verás qué sano es". La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro, y siguir al conejito.
Los dos están corriendo cuando descubren a un elefante a pungo de esnifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice: "Amigo elefante: deja de esnifar coca, y vente a correr con nosotros; verás qué bien". El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya, y decide seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que está a punto de inyectarse una dosis de eroína. El conejito le dice: "Amigo león: ¿cómo haces éso? tú, rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros; ya verás lo bueno que es".
El león se acerca al conejo, y le pega una ostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león: "¿Por qué has hecho éso? ¡El conejito sólo quiere ayudarnos!". Y el león responde: "Puto conejo de mierda; cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas".
A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 17 años no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 73 años.
Hace meses me sacaron un tercio de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Majestad, no creo que su situación sea tan mala
Unos hombres se dirigen al final de una noche de juerga a un local privado de cierto renombre con compañia de sus parejas. A la entrada, el segurata les detiene y les dice:
- Lo siento señore, pero en este local nos se permite la entrada a señoritas de dudosa reputación.
Indignado, uno de la cuadrilla responde:
- ¡¿Cómo que de dudosa reputación?! ¡¡Estas son putas putas!!
I.- ¿Qué hace un gallego corriendo y gritando por el campo?
Pues, está sembrando el pánico.
II.- Los terroristas gallegos intentaron hacer un atentado igual que el de EE. UU....
ahí nomás mataron a las 'gemelas Torres'.
III.- ¿Porqué los gallegos tiran ajo en la carretera?
Porque les han dicho que es bueno para la circulación..
IV.- ¿Cómo reconoces a un gallego en un aula?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.
V.- ¿Qué sale de cruzar un gallego y una pecosa?
Un dado.
VI.- ¿Por que los gallegos usan boina?
Porque es 'funda-mental'.
VII.- ¿Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque dice 'Nivea'.
VIII.- ¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
Esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
IX.- ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
X.-¿Por qué hay hielo sobre un televisor?
Porque un gallego intento congelar la imagen.
XI.- ¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para que suba la marea.
XII.- ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
Una carrera universitaria.
XIII.- ¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
En Ingresos brutos.
XIV.- ¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?
Porque tiene escrito 'Concentrado'.
XV.- ¿Por qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?
Para no dejar huellas.
XVI.- ¿Cómo purifican el agua los gallegos?
La tiran del noveno piso para que se mueran los microbios.
Esto ha salido de una página Argentina, que a los españoles nos llaman 'gallegos', como naturalmente no me lo tomo como algo personal me parece divertido ...sobre todo porque ya me los habían contado pero con 'los de Gijón' y 'los de Oviedo' que parece que hay cierto 'pique' tradicional (yo soy de Gijón y me las había contado uno de Oviedo) por lo que parece son universales.
Saludos, Raúl
El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente más cercano:
- Oye, tú, has visto algo, me acabas de ver robar?
El hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre:
- Y tú, me has visto robar en este banco?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle .
Un día me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada, y el viento gélido soplaba a 100 km/h. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: "¡El tiempo fuera es de perros!". Ella me contestó medio dormida: "Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?".
¿Os vais a correr temprano, o a montar en bici?
El mejor negocio del mundo:
Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que dice que vale.
Cuatro jóvenes recién graduados en cuatro importantes centros tecnológicos del mundo (MIT, Harvard, La Sorbona y la Universidad de Vigo ), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York. Al cabo de unos días les llaman para hacer la entrevista con el Director General.
Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta y que, dependiendo de sus respectivas respuestas, podrá clasificar a cada uno como candidato.
En la entrevista el Director pregunta:
¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
El graduado de MIT contesta:
El pensamiento. .
Y le pregunta el Director:
¿Por qué?
Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
Un parpadeo de ojos.
Explíquese -le pide el Director-.
Porque es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado.
El graduado de la Sorbona responde:
Señor Director, mi respuesta es la electricidad.
¿Puede decirme por qué piensa eso?
A lo cual, el de La Sorbona le responde:
Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 Km . de distancia.
Excelente -responde el Director-..
Y ahora le toca a Manolo, de o Barco de Valdeorras y de la Universidad de Vigo:
Caramba, hombre!... ¡La diarrea!
El Director, confundido, le espeta:
¿Usted está de broma?... ¡¿Qué está diciendo?!
El graduado gallego le contesta:
Anoche he tenío una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, de parpadear o de encender la luz, ya me había cagao.
¡El empleo es suyo!
En un pueblo de la Andalucía profunda....
- "pàaapa, tengo los ojos como inyectaos en sangre, eso es malo?
- "Niñóooo... Eso es que vas a romper a leer!!!!
Otro:
- "manolo, yo no sabìa que tu suegra entendía de mecánica...."
- "...pero qué coños va a saber mi suegra de mecánica..."
- "...pues entonces a a ser que la atropellado un trailer..."
Saludos
Cita de: atlanticfox en Octubre 15, 2010, 09:38:13
Cuatro jóvenes recién graduados...
¡Jajaja, qué bueno ;D :D! La verdad es que me has alegrado la mañana.
Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Mira alrededor de la habitación y ve que toda está en perfecto orden y limpio; el resto de la casa está igual. Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina; salí temprano para hacer unas compras. Te quiero".
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día; su hijo también está en la mesa, desayunando. Luis le pregunta: "Hijo ¿que pasó ayer por la noche?" Su hijo le contesta: "Bien: pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos; rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño...". Confundido, Luis pregunta: "¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?" Su hijo le contesta: "¡¡Ahhh, éso...!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste: ¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!"
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!
En honor a la mahou, la mejor cerveza del mundo!!!
QUE CHULOS PODEMOS LLEGAR A SER LOS ESPAÑOLES*
En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo. Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración. Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- 'Una Budweiser, por favor'.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'. A continuación, pide el
presidente de Miller:
- 'Me gustaría tomar una Miller'.
Y el de Coronita:
- 'Tráigame una Coronita'.
Y el de Guinness:
- '¿Me pone una Guinness?'.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue el director de Mahou, quien dijo:
- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.
Buenísimo.
Genial el de mahou.
Bueno, si alguien decide hacer alguna de estas cosas que avise. Quero ir a verlo.
12 cosas para no aburrirse en el supermercado
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Camina por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
Una mujer pone un anuncio en internet: - Busco hombre que no me pegue, que no salga corriendo y que sea muy bueno en la cama.
Llaman a su puerta y se encuentra a un hombre tirado en el felpudo sin brazos y sin piernas que le dice: -Soy tu hombre ideal, no te podría pegar ni salir corriendo aunque quisiera. Ella: -y que te hace pensar que eres bueno en la cama?. El: - He llamado, no?
;D
Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen.
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase. Ella respondió:
Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él.
Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.
ES por eso que ahora me estoy casando con un abogado ¡Porque estoy totalmente segura de que me va a j***r!
Saludos, Raúl
E mail de un estudiante àrabe a su padre :
Querido Papá
Berlin es magnifica, la gente es muy buena y realmente me gusta mucho estar aquí, pero Papá, me siento un poco avergonzado de llegar al Colegio en mi Ferrari 599 GTB de Oro Puro, cuando todos mis profesores y compañeros viajan en tren.
Tu hijo Nasser
Mi querido hijo
Acabo de transferir veinte Millones de Dolares a tu cuenta.
Por favor deja de avergonzarnos
Anda y comprate un tren tú tambien. Te quiero.
Tu Papá
Saludos, Raúl
Un paseante encuentra una lámpara, y al frotarla sale de ella un genio.
Amo, tienes derecho a pedir tres deseos.
Quiero tener sexo contigo.
Ehm... lo siento, eso es imposible.
Bien. Entonces dime el nombre de un político honesto.
Amo... quieres estar arriba o abajo.
Saludos, Raúl
El gitano que estaba parado y se pone a robar naranjas amargas para despues venderlas como naranjas dulzonas por la calle.
Todos los días iba cambiando de sitio para que no le pillaran que eran naranjas amargas en lugar de dulces.
Cuando un dia se pone a pregonar :
- "naranjas dulces mu ricas..!!! ¿Quien quiere naranjas dulzonas? baratas a 3 kilos por 1 € sólo..!!! Que me las quitas de las manos..!!!
A esto que pasa un señor con su hijo y le dice al gitano :
-¿estan buenas las naranjas?
-Buenísimas, super dulces ..!!!
contesta el gitano...
-Pues dele a probar a mi hijo a ver que tal.
Dice el señor. A esto que el hijo prueba un gajo y le dice al gitano...
-¡me cago en tu puta madre..!!!
...cayendole dos lagrimones como dos ollas expres....
el gitano le dice al padre :
-Es delicado el niño ¿no?
y constesta el padre :
-No, delicado, no.... era mudo !!cabronazo!!
un pollito entra a un bar y le dice al cantinero:
-Tiene uvas?
y el:
No, pollito.
Y otra vez...
-Tiene uvas?
-No, ya te dije que no tengo uvas ¬¬
-Tiene Uvas???
-Que no! que no tengo uvas!!
Tiene uvas???
-QUE NO TENGO UVAS!!! Y SI SIGUES PREGUNTANDO TE CLAVO LAS PATAS A LA MESA!!!!
y le pregunta:
-Tiene clavos??
-No pollo, no tengo clavos
-Tiene uvas?
Saludos, Raúl
Un recién parado va a la Oficina de Empleo de Cáceres, buscando un trabajo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo". Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:
- "¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
El celador revisa sus archivos y dice:
- "¡Ah! sí, aquí está...! El empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarlas a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurar con cuidado el vello púbico, y después unitar con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor. Pero se ofrece un sueldo mensual, para empezar, de apenas 1.000€; y si le interesa, hay que ir hasta Trujillo".
- "No hay problema" interrumpe el muchacho; "trabajar en Trujillo es como trabajar en Cáceres".
Ante la respuesta, el celador responde con voz irónica:
- "El trabajo es aquí en Cáceres, gilipollas; lo que va por Trujillo es la cola para entregar la solicitud".
- Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:
- 'Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- '¿Sobre qué le gustaría conversar?'
- 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?'
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- 'Hmmm, no tengo ni idea'.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?'
Saludos, Raúl
Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dolares de la caja.
El contable era sordo. Por eso fue contratado, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de señas.
El jefe pregunto al contable:
-¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada usando el lenguaje de las señas, le hizo la pregunta al contable, que a su vez respondió:
-Yo no sé de que está hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe:
-Dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
-Pregúntale de nuevo...
La abogada por medio de señas le dijo:
-Te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El contable responde con señas (muy rápido):
-Ok, usted gana, el dinero está en un maletín marrón cuero, que está enterrado en el jardín de la casa de mi primo enzo, en el nº 400 de la calle x, bloque 6 del barrio de santa marta, mi primo no está ahora y regresara en dos meses.
El mafioso le pregunta a la abogada:
-Que dice?
La abogada responde:
-Dice que no tiene miedo de morir, que usted es maricón y que le faltan muchos huevos para apretar el gatillo....;
Moraleja: si las mujeres fueran buenas....
Cuando la pasión se acaba
El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
-Estoy sin calzoncillos.....
Y la mujer le responde:
-Mañana te lavo uno.
;D ;D ;D
Cuando hay pasión no hace falta decírselo... ;)
Una pareja, ganaderos, va a una feria de ganado en busca de un buen semental para sus vacas. Pasando por delante del primer ejemplar leen el cartel que pone: "Este toro se aparea 50 veces al año".
"Mira, 50 veces al año" dice ella achuchando con el codo al callado marido en plan "jocoso".
Caminando ante el segundo toro se encuentran el cartel que reza: "Este toro se aparea 150 veces al año".
Golpeando menos juguetonamente le dice ella al marido: "¡Éso es más de dos veces por semana! ¡Del toro deberías aprender!"
En el siguiente toro el letrero pone: "Este toro se aparea 365 veces al año".
Casi rompiéndole las costillas al marido le esputa: "¡¡¡Éso es una vez al día!!! ¡¡¡A ver si tomas nota del toro y te aplicas!!!"
A lo que responde molesto el marido: "Anda... pregúntale si fue con la misma vaca".
R.I.P.
Muy bueno, Homer.
Esto no es un chiste por que ocurrió se verdad:
EL EMPAQUETADO DE JABONES :
En 1970, un ciudadano japonés envió una carta a una fábrica de jabones de Tokio, reclamando haber adquirido una cajita de jabones que -al abrirla- estaba vacía. El reclamo puso en marcha todo un programa de gestión administrativa y operativa; los ingenieros de la fábrica recibieron instrucciones de diseñar un sistema que impidiera que esta dificultad volviera a repetirse. Luego de mucha discusión, los ingenieros estaban de acuerdo que el problema se había suscitado en la cadena de empaquetado de los jabones, donde una cajita en movimiento no fue llenada con el jabón respectivo. Por indicación de los ingenieros se diseñó e instaló una sofisticada máquina de rayos "X" con monitores de alta resolución, operada por dos trabajadores encargados de vigilar todas las cajas de jabón que salían de la línea de empaquetado para de esa manera asegurarse de que ninguna estuviera vacía.
El costo de esa máquina superó los 250,000 dólares.
Cuando la máquina de rayos "X" comenzó a fallar al cabo de cinco meses de ser operada en los tres turnos de la empresa, un obrero del área de empaquetado pidió prestado un potente ventilador y lo apuntó hacia la parte final de la faja transportadora. Mientras las cajitas avanzaban en tal dirección, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de empacado.
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm.'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
George W. Bush y Tony Blair estan en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca a ellos y les pregunta: ¿Que están hablando de forma tan animada?
Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial', dice Bush. '!Guau!', dice el invitado. ¿Y, cuales son esos planes? 'Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista', contesta Bush.
El invitado parece confundido. '¿Un.... dentista?', dice '¿Por que van a matar un dentista?' Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice: ¿Que te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes
Saludos, Raúl
LAS MUJERES VENGATIVAS
VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!'
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a pleno pulmon:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu madre y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!
las mujeres: no son ni mansas ni tontas ;)
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy zorra, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída... Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar....
jajaja muy bueno, vaya historia.
Un ingeniero y un abogado en el cielo
Un ingeniero muere y como debe ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale San Pedro: "¡Hola!, ¿tú a qué te dedicabas en vida?"
"¿Yo?, soy ingeniero."
"¿Ingeniero? mmm... no, ésos no entran aquí, no estás en la lista."
Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
"Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo."
"Ah ¿no? ¿y qué eres?"
"Soy ingeniero."
"¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!"
Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas:
"Hola Satanás."
"Hola Dios."
"¿Cómo van las cosas?"
"Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste..."
"¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error."
"Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío."
"¡O me lo regresas o te demando!"
Se oye la risa burlona de Satanás:
"¡Ja ja ja!... ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?"
Saludos, Raúl
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!!
Saludos, Raúl
Cita de: Homer en Septiembre 21, 2010, 23:24:04
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de "Las mil y una noches".
- "Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita; aquí bodrán combrar algo fabuloso" - los incita.
El joven matrimonio entra, y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
- "Con ellas bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos" - les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
- "Bruébalas, baisano, bruébalas; no te arrebendirás" - insiste el vendedor.
Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente... apensa se las ha calzado... ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!! ¿¿unas ansias incontenibles!! ¡¡una furia que su esposa jamás había visto!! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones, y se arroja sobre él para hacerlo carbón.
- "¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!" - grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: "¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta!! ¡¡AL REVÉS!!"
Me estoy muriendo de la risa!!!!
Muy bueno!
Saludos
Voy a empezar el año con uno que me contaron en el trabajo, es cierto que pierde un 90% sin la gesticulación... pero lo voy a intentar.
"Un tio que va a la consulta del médico de cabecera y le dice, doctor: Desde hace una semana tengo el estómago... no se, revuelto... me duele y no se que es...".
El medico le manda unos análisis, y que vuelva a la consulta cuando los tenga.
A la semana, vuelve y le entrega el resultado de los análisis. El médico los mira, y asintiendo, dice: Si, como pensaba, tiene usted "gusanos".
A esto, el tipo lo mira con cara de incredulidad y le dice: Pero doctor, no se.... está usted seguro?. Este le mira y le dice: No se preocupe, tiene remedio y pronto se sentirá usted mejor. Baje a la primera planta, y pregunte por el doctor García, él le indicará. Llévese esta hoja con el diagnóstico.
Bueno, el tipo con cara de resignación pilla el papel y se va la primera planta. Una vez allí pilla la primera enfermera que pasa y le pregunta: El doctor García? Si, al fondo, siga el pasillo y a la 4 cuarta puerta, pregunte. Total, que una vez que llega, se presenta y le cuenta al doctor García que viene de hablar con el médico... y este le dice: Si, le ha mandado aquí no?. Bien, no se preocupe, conocemos el procedimiento. Por el momento, vaya desnudándose.
El tipo, sigue sin tenerlo muy claro ... le hace caso. Se queda en camiseta y en calzoncillos. Cuando lo vé así, el doctor le dice, "no hombre, quíteselo todo, todo". El tipo no entiende, pero de nuevo, hace caso y se lo quita todo. Cuando termina, ya en bolas y con cara de gilipollas, el doctor hace una señal y entra el asistente, acompañado de un enano, vestido con una bata blanca y pasan los tres a una sala con una camilla y una silla.
A estas alturas, el tipo sigue sin comprender nada, y todavía menos cuando el enano le dice que se apoye sobre la camilla y ponga el culo en pompa. Mira al doctor y éste asiente. Bien, nuestro tipo, lo hace. Se pone con los brazos extendidos sobre la camilla y con el culo en pompa.
A esto que el enano, se sitúa detrás de él y sin mediar palabra, se sube a la silla, se acerca al culo del tipo, y empieza a pegarle lametazos en el culo.
Claro, el tipo acojonado mira al médico, y éste asiente diciendo: "Tranquilo, no se preocupe, esto es así, lo hemos hecho un montón de veces, no se preocupes, tranquilo y terminaremos pronto. Los dolores de estómago irán remitiendo paulatinamente".
Claro, el tipo..., pues en fin, se deja. A todo esto, el enano, dale y dale... lametazo va y viene al culo de nuestro incrédulo tipo.
Al rato, el tipo empieza a sentirse un poco... , le empieza a doler menos el estómago, lo cierto es que ... le entran unos retortijones brutales... y sin quererlo... se le escapa un "aire" de estos complicados...! Rápidamente, se da la vuelta para ver que le había pasado al enano... y se lo encuentra mirándole fijamente diciendo:
- Gente como ustéd es la que hace desagradable este trabajo!
--
Ráfagas
JJ
Esto es un hombre que le dice a su mujer, oye, ¿Por qué no me avisas cuando tengas un orgasmo? y la mujer le responde: ¿No me dijiste que no te llamara al trabajo? :D
Está una parejita despidiéndose en el portal cuando, de repente, llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿qué tal? Anda, sube y cenas algo; ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba...
- No hombre, no, sube...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!
Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..
¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.
¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.
¿¿¿Cómo????
? pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas.
Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico
del tanga.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del
aula, camina
hasta Jaimito y le pregunta:
Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor
económico de Zapatero, pero me daba vergüenza decirlo delante de mis
compañeros!!
Está Dios en su altura aburrido y le dice a Jesucristo que ya es hora de volver a la tierra a darnos una segunda oportunidad. Jesucristo que ni de coña, que si no se acuerda de lo que le hicieron y patatin patatan, pero Dios nada, que para abajo otra vez.
Pero esta vez no irás como Jesucristo, sino como una persona normal. Total, que Jesucristo se encarna de médico de la seguridad social de un pueblo de Málaga y llega a su primer día y se encuentra 95 personas en la consulta para 30 minutos.
Llega el primer paciente que es un tetrapléjico que lleva en la silla de ruedas 35 años y Jesucristo por aquello de abreviar le dice LEVÁNTATE Y ANDA, y el hombre se levanta y sale andando hacia la puerta. Nada más salir, le dicen los de afuera:
¿Qué, qué tal el médico nuevo?
¿Este? Este como todos, ni ma mirao...
No es un chiste pero me he reído un rato.
http://misters-x.blogspot.com/2007/03/ttulos-graciosos-de-peliculas-porno.html
Recupero esta sección que el humor siempre hace que sea más fácil el día a día.
Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .
"¡Pero bueno! ¿ cómo has convencido a tu mujer?"
"Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.
Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes .
En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.
Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"
" Y....¡¡¡Aquí estoy!!! "
Qué bueno! ;D
Me estoy imaginando a más de uno de este foro suplantando al Pepe del chiste con sus auriculares en el sillón que, en vez de irse de acampada, vuelve a su sillón favorito a seguir escuchando música mientras su mujer espera eternamente esposada en la cama....
jajajaja pues ahora que lo dices no es mala idea, pero después de cumplir. >D
QUE BONITO ES EL AMOR.....
El marido de una Sra. estaba en estado de coma;
salió y entró de ese estado varias veces durante meses y,
aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y,
con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.
¿Sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón
se llenaba de ternura....
-Creo que me traes mala suerte... hija de fruta.
EL MEJOR PERRO
Reunidos en una comida de campo:
El contrable dijo que su pero podía hacer algo espectacular: "¡Cash Flow! ¡muestra tus habilidades!"
El perro fue a la concina, volvió con 24 galletas, y las dividió en 8 pilas de 3 galletas cada una. Todos admitieron que era genial...
El químico dijo que su perro podía hacer algo aun mejor: "¡Óxido! ¡muestra tus habilidades!"
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
El ingeniero ordenó a su perro: "¡Escalímetro! ¡muestra tus habilidades!"
El perro agarró un martillo, unas tablas, y se armó él sólo una perrera. Todos admitieron que era increíble.
El informático sabía que podía ganarles a todos: "¡Megabyte! ¡azlo!"
Megabye atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un email, e instaló un juego excelente.
Todos sabían que aquello era algo muy difícil de mejorar.
Miraron de reojo al político y le dijeron: "Y su perro ¿qué sabe hacer?"
El político llama a su perro y dijo: "Diputado ¡muestra tus habilidades!"
Diputado se levantó de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos del ordenador, dio por el culo a los otros cuatro perros, ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria...
ATRACO A UN BANCO
Dos ladrones deciden de hacer un robo nocturno en un banco.
Al llegar al banco, pudieron desactivar el sistema de seguridad y entrar en la boveda.
Después de mucho esfuerzo, el primer ladron logra abrir una de las cajas de seguridad pero con mucha decepcion, se da cuenta que solo hay un yogourt.
El segundo ladron tambien abre una de las cajas y se encuentra en la misma situacion.
Finalmente, abren todas las cajas pero encuentran solamente yogourts en todas!
El primero dice: -Estoy seguro que es un truco sucio de parte de la policia!
Entonces, nos comeremos todos los yogourts y mañana veras el titulo principal en todos los diarios de la ciudad!
Al día siguiente se podía leer en la primera pagina de los diarios locales:
(http://img585.imageshack.us/img585/3978/bancob.jpg)
Divertido Chiste sobre la vejez (a todos nos va a llegar)
Dos hombres ancianos hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda...
El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
– Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
– Cariño, ¿qué hay de cena?
Sigue sin recibir respuesta.
El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
– Cariño, ¿qué hay de cena?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
- Te lo digo por cuarta vez, camarada ¡¡¡ sopa y croquetas !!!
Muy bueno, Goldeneye. Y me da que a más de uno de los de este foro nos va a pasar esto exactamente, con tanto escuchar auriculares... ;) :D :D
Jeje, es lo mismo que he pensado yo. :juer:
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs766.snc4/66672_1649516154770_1142957498_31864825_1820824_n.jpg) (http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs932.snc4/74545_1649514794736_1142957498_31864820_4359121_n.jpg)
Saludos, Raúl
Que bueno, Raúl, ahí va otro.
CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER: (No es tan complicado)
Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella.
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
Cumpleaños
Santos
Aniversarios
Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.
CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz
3. Y a partir de cierta edad sólo el punto 2.
Esto es un andoba que entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés.
-¿Para quien?- le dice el camarero.
-Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza.
Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor.
-¿Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre.
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:
-Quiero dos cafés.
- ¿ Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso.
> > CORROSIVAMENTE GENIAL!!!
> > >
> > >
> > > Una familia modelo cenaba
> > > tranquilamente cuando la hija de diez
> > > años comenta:
> > >
> > > Tengo una mala noticia, ya no soy
> > > virgen
> > >
> > > Un silencio sepulcral se apoderó de la
> > > mesa y de repente empiezan las
> > > acusaciones mutuas:
> > >
> > > El marido dirigiéndose a su mujer:
> > >
> > > Esto es para que veas como eres una
> > > mala madre.. Por ir vestida como una
> > > cualquiera y flirtear con el primer
> > > imbécil que aparece por la puerta.
> > > ¡Claro, algún día esto tendría que
> > > ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña
> > > todos los días, no me extraña!
> > >
> > > Ahora, el padre la toma con su hija
> > > mayor de 20 años:
> > >
> > > - ¿Y tú? (Apuntándole con el
> > > dedo) Qué te pones a darte el lote en
> > > el sofá con ese novio tuyo, que tiene
> > > pinta de mariquita arrepentido, pero
> > > claro tu dices que es 'metrosexual' o
> > > como se llame esa cosa. ¡Es que eres
> > > igual a tu madre! Y la niña lo ve y
> > > quiere copiar.
> > >
> > > La madre ya no aguanta más tanta
> > > humillación y le contesta:
> > >
> > > - ¿Quién es el idiota que se gasta la
> > > mitad del sueldo en putas y tiene cara
> > > de despedirse de ellas en la puerta de
> > > casa? ¿Piensas que somos ciegas?
> > > ¡Es que eres inútil hasta para
> > > eso!
> > >
> > > Totalmente descontrolada y al borde del
> > > colapso, la madre le pregunta a la niña,
> > > con los ojos llenos de lágrimas.
> > >
> > > - ¿Quién te hizo eso, mi niña?
> > > Cuéntame...
> > >
> > > Entre sollozos y lágrimas, la niña le
> > > contesta:
> > >
> > > - La profesora, que se ha enfadado y me
> > > ha quitado del Nacimiento y ahora ya no
> > > soy Virgen, soy la vaca.
;D
Vamos, Homer, arráncate...
Ahí va uno muy instructivo:
DESEO SEXUAL
> >
> >
> >
> > Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y
> > las mujeres son tan diferentes entre si...
> >
> > Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus
> > y los hombres de Marte.
> >
> > Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las
> > mujeres con el corazón.
> >
> >
> > Pero....... Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a la cama.
> > Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el
> > trasero, etc.
> >
> > La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
> > 'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
> > Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
> >
> > ¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
> >
> > Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
> >
> > 'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
> >
> > ¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
> > Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los
> > aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en
> > ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
> > Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y
> > me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija
> > de mi suegra...
> >
> > Después de un rato me quedé dormido.....
> >
> >
> > Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, me fui a ver relojes
> > mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
> >
> > Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se
> > llevara los tres.
> >
> > Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a
> > 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.
> >
> > Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas
> > chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
> > ¡Estaba tan emocionada!
> >
> > Yo creo que pensaba que me había vuelto loco.!!!
> >
> > Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy
> > corta para jugar tenis...
> > si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
> >
> > Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
> > Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo ésto; entonces dijo
> > la palabra mágica de toda mujer:
> > Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres),
> > vamos a la caja a pagar.
> >
> > Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
> >
> >
> > 'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'....
> >
> > De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le
> > dije:
> >
> > 'Tan solo quiero que me abraces'.
> >
> > Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte
> > izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
> > 'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
> >
> >
> > *Mandárselo a todos los hombres pa que se partan de risa
> >
> > *Mandárselo a las mujeres para que vean lo que se siente
> >
> > ¡¡si la gente follara mas jodería menos!!
Vaya tela.... oo)
;D ;D ;D
Buenísimo ;D ;D ;D ;D ;D
Uno de Vascos
Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
-¿De dónde vienes?
-Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
-¡Hostias! Si que montas pronto el belén este año.
Nuestros hijos jamás conocerán la relación entre estos elementos:
La madre superiora irlandesa, de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés, que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de partir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
"No vendáis esa vaca".
No vendáis esa vaca ;D ;D ;D
Esa madre superiora era un crack, veinte años antes se colaron en el convento unos salvajes y reuniendo a las monjitas en el claustro les dijeron:
-Vamos a robaros y violaros a todas, pero si no os resistís no os pasará nada.
Sale una monjita del fondo y dice:
- A la madre superiora no, por favor...
Y se levanta la madre superiora irlandesa, que tenía unos Rs1 en el cuello y dice con voz rotunda:
- ha dicho a todas y ES A TODAS!
Una terapia de grupo con sus presentaciones, nombre y problema, y eso, y llega uno y dice:
- ¡Hola! Me llamo Antonio Unamuno y tengo una polla de 30 cm.
Todos los demás a la vez:
-¡¡¿¿UNA QUEEEEEE??!!!
- Unamuno, como el escritor.
Cita de: CABILLAS en Octubre 04, 2011, 17:06:11
Nuestros hijos jamás conocerán la relación entre estos elementos:
Bufff.. Lo malo es que no solo no conoceran la relacion, sino que no tienen npi de que es esa cosa cuadrada con agujeritos... ;D
La verdad que no me dí cuenta la primera vez que la ví.
http://www.youtube.com/watch?v=B_RMEhhYWWQ&feature=share
De propina se han cargado una canción que me gusta, pero para probar cosas puede venir bien: sube el volumen!
http://www.youtube.com/watch?v=fY2Uq4egJF0&feature=related
Saludos.
La hostia que bueno!!! ;D ;D ;D
Antonio Reguera, se llama este elemento. Atención, los tacos no están solapados con pititos, ;D. Imagínate esto en un chiringuito en la playa con tus amigos y unas copitas encima...
http://www.youtube.com/watch?v=q5aYwDOScfY&feature=feedrec_grec_index
Y al que le guste una actuación casi completa. Polvos magicos.
http://www.youtube.com/watch?v=YUn1ifTHhN0&feature=related
Saludos tártaros.
Cita de: CABILLAS en Noviembre 05, 2011, 11:01:47
Antonio Reguera, se llama este elemento. Atención, los tacos no están solapados con pititos, ;D. Imagínate esto en un chiringuito en la playa con tus amigos y unas copitas encima...
http://www.youtube.com/watch?v=q5aYwDOScfY&feature=feedrec_grec_index
Y al que le guste una actuación casi completa. Polvos magicos.
http://www.youtube.com/watch?v=YUn1ifTHhN0&feature=related
Saludos tártaros.
jajaja, gracias CABILLAS, no lo conocía.Vaya crack.
La segunda parte de lo del supermercado me parece buenisimo. ;D
http://www.youtube.com/watch?v=1MeQmwAB2rk&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=1MeQmwAB2rk&feature=related)
Una noche un oficial de tránsito se dedicó a vigilar el estacionamiento de un bar en el que se realizaba una gran fiesta. Cuando llegó la hora de cerrar, el policía vió salir a un hombre tambaleándose, hablando incoherencias y con una botella en la mano.
El hombre tropezó, cayó, se levantó y sacó sus llaves. El policía vio cómo el hombre intentó abrir siete autos, antes de encontrar el suyo. Cuando logró entrar, estuvo varios minutos tratando de encontrar la llave correcta para arrancar. Tardó varios minutos en encontrar la llave correcta, siempre bajo la mirada vigilante del oficial. Ya todos los demás participantes se habían marchado.
Cuando por fin el tipo logró encender su auto, se dirigió a la entrada del estacionamiento. Ahí el policía lo detuvo, le ordenó salir del auto y le realizó una prueba de alcoholemia. Para sorpresa del policía, la prueba dio como resultado 0.0.
- ¡Ésto no es posible! -exclamó. -Lo ví salir completamente borracho del bar, pero no tiene ni una gota de alcohol en su sangre. ¿Qué clase de persona es usted?
Y el hombre le respondió sonriendo:
- Soy el señuelo de esta noche...
Saludos, Raúl
Que grande! ;D ;D ;D
Cita de: CABILLAS en Septiembre 23, 2010, 09:34:47
Muy buenos, prefiero los cortos e intensos (atención):
Un tío entra en una farmacia y le dice al dependiente:
-Hay ampollas?
y este le contesta:
-Yes, you are.
Yo lo oi de otra manera, era:
-Hay ampollas?
A lo que él farmacéutico le respondía:
-hello Mr. Pollas
Aquí unos que tenía guardados:
Un policía detiene un automóvil:
- No ha visto la luz roja?
- Si si, es usted al que no había visto!
El marido le pregunta a su esposa:
- Querida, con cuántos hombres has dormido?
A lo que la mujer responde orgullosa:
- Sólo contigo querido, con los otros permanecia despierta!
En la aduana neherlandesa, el agente aduanero:
- ¿Llevais alcohol?
- No.
- ¿Llevais armas?
- No.
- ¿LLevais droga?
- No.
Después de mirar alrededor rapidamente, el agente:
- ¿Quereis un poco?
¿Mamá quien es mi papí?
No lo sé hijo, eres un bebé probeta.
¿Qué es eso?
PROBETAntos hombres que no sé quién es tu papá.
Otro más:
Un turista se acerca a la zona de tapeo de la ciudad buscando algún bar donde comer un buen bocata.
El primero que ve...
BOCADILLO DE LOMO CON PIMIENTOS : 15 EUROS
BOCADILLO DE CALAMARES : 20 EUROS
BOCADILLO DE...
el hombre marcha asustao de alli buscando el siguiente...
BOCADILLO DE PULPO A LA RIOJANA: 30 EUROS
BOCADILLO DE JAMON SERRANO CON QUESO MANCHEGO: 25 EUROS
BOCADILLO DE SARDINAS AL ACEITE DE OLIVA : TRUEQUE POR UNOS SOUNDMAGIC E10
el tio marcha corriendo de ahi por si sale uno del bar a atracarle, y ve un par de calles mas lejos un bar de barrio donde lee:
BOCADILLO DE ACETATE, especialidad de la casa: 2 euros
El tio con un hambre que ya se estaba comiendo a si mismo entra y le pregunta si es correcto el precio, y pide uno.. por dos euros no tiene por que estar mal aunque sea barato... Entoces esto de que le pega un mordisco... Los ojos como platos, el rostro con unos rasgos de repugnacion infinita, ante la mirada impasible del camarero.. Y dice...
-¡PERO SI ESTO ES MIERDA!
A lo que el camarero responde...
-¡ACETATE!
Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
- Bien, tú fuiste una persona buena y ni que decir que tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo. Puedes ir a cualquier lugar.
Ford piensa por un momento y solicita: Yo quiero estar junto a Dios un rato. Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
- Señor, cuando inventaste a la mujer, ¿En qué pensabas?
- ¿Qué quieres decir con eso?
- Bueno, Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:
1. No existe ningún modelo económico.
2. Hace mucho ruido cuando se calienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de pintura.
5. Tiene que parar 5 días de cada 28.
6. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
7. Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
8. Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
9. El consumo de combustible es asombroso.
10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas.
- Humm... aguarda un minuto. Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
- Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo.
VIERNES!.
Cojonudo ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Esto no se puede siquiera considerar un chiste, no porque sea malo que lo es, sino porque son dos palabras, lo pongo porque lo dijo hoy un profesor.
Si se calienta demasiado una botella de acetileno ¿que soluciones propondriais? a lo que se responde "comprarle un botello", despues de un silencio incomodo nos empezamos a reir... no del chiste precisamente.
saludos
Como son las jodías...
Buenísimo Cabillas. :)
Cita de: CABILLAS en Enero 22, 2012, 17:04:35
Como son las jodías...
Jajaja! Sencillo pero genial!
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Tres amigas se reunen para hablar acerca de sus relaciones amorosas; una está casada, la otra comprometida, y la última con amante. Deciden sorprender a sus hombres, y coinciden en que usarán esa noche ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz.
A los pocos días se citan para comer y comentarlo todo:
- La comprometida: "La otra noche, cuando llegó mi novio y me encontró con un body negro de piel, los tacones altos y el antifaz, me dijo: 'eres la mujer de mi vida; te amo' e hicimos el amor toda la noche."
- El amante: "Yo también!! La otra noche vi a mi amante en su oficina, me puse un body negro de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina; cuando abrió, no dijo palabra alguna... sólo tuvimos el mejor sexos de nuestra vida".
- La casada: "Pues yo mandé a los niños a casa de mi madre esa noche. Cuando llegó mi esposo y me vio en ese body negro espectacularmente ceñido de piel negra, con esos taconazos superaltos, perfumadísima con mi mejor fragancia y mi antifaz, el muy cabrón me dijo: '¿Qué hay de cenar, Batman???' "
...me rio..... :juer:
Joder, pedazo de carcajada que me acabo de meter... Es buenísimo... ;D ;D ;D
Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:
¡NENAAAA!
MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!
Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:
¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta:
...... MENOS MAL.....
- y cuelga.
Entre cazadores:
- ¿Y còmo te fue en tu ùltimo safari, compadre?
-De la patada, compadre. Fìjese que cuando estaba en medio de la selva se planta frente a mì un enorme tigre. Inmediatamente le apuntè y accionè el gatillo, pero el rifle se encasquillò y no disparò. No tuve otra que empezar a correr, con el tigre atràs persiguièndome. Cada vez que volteaba el animal estaba màs cerca. Cuando ya casi me atrapaba, vi que el tigre como que se resbalaba y se quedaba un poco atràs, y asì varias veces hasta que me puse a salvo.
-Caray, compadre, yo me hubiera cagado del susto.
-¿Y con què cree que se resbalaba el tigre, compadre?
(http://www.camisetasygorras.com/wp-content/themes/shopperpress/thumbs/nonecesitogoogle.jpg?)
(http://caducahoy.files.wordpress.com/2010/03/camiseta.jpg)
.- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
.- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
(http://img692.imageshack.us/img692/1349/20120622torodeosborne.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/692/20120622torodeosborne.jpg/)
;D ;D
Doctor doctor me he acostado con todas las prostitutas de mi pueblo y sigo teniendo ardor de estómago!!!
Le dije claramente: SAL DE FRUTAS!!!
El neonacional catolicismo
(http://25.media.tumblr.com/8c0b8997c0a51b98999f47ca71145ca7/tumblr_mhaqdnoe0x1r1y9zpo1_500.jpg)
(http://ep01.epimg.net/elpais/imagenes/2013/01/27/vinetas/1359309660_559741_1359309708_noticia_normal.jpg)
(http://img4.imageshack.us/img4/8823/32422481693028543416115.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/4/32422481693028543416115.jpg/)
:juer: :juer:
Se encuentra el abuelo tendido en la cama y, en la misma habitación, su médico, su abogado, su esposa y sus hijos, todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
- Yo creo que está mejorando.
- ¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.
Un padre compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que da tortazos a las personas cuando mienten y decide probarlo en la cena con su hijo.
"Hijo, ¿dónde has estado hoy?" y el hijo responde: "estuve en la escuela". Viene el Robot y le da un bofetón.
"Está bien... fui a ver una película a casa de mis amigos" contesta. "¿Qué película viste?" "Piratas del Caribe". El Robot le mete otro viaje con la mano abierta.
"¡Está bien!" grita el hijo; "era una porno".
El padre le grita:"¿Cómo!!!? Cuando tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno. Viene el Robot y le da una leche tremenda al padre.
La madre, que se tronchaba de la risa, comenta: "¡Hijo tuyo tenía que ser! y el Robot le dió tal hostia a la madre que casi la deja en coma...
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Primeras imágenes del Papa después de su retiro:
[/size]
(https://pbs.twimg.com/media/BC0fToRCcAEtuar.jpg:large)
(http://d3j5vwomefv46c.cloudfront.net/photos/large/730320706.jpg?key=800523&Expires=1360685535&Key-Pair-Id=APKAIYVGSUJFNRFZBBTA&Signature=1oI65invXIhB4wNaJN7mF7xGBBKvVk8CT5R9qbJX3dR2aqZz1o~qMF1di-DSffhOI6VWIoxb3vzXBGiWIf~7YS83bPxPct1qqAWrPJX6fcV6HY-ehgAZC6-m39PZOAYjwc8DbsTZmvYVdw9I1VGAcIaOduMUqqeUfhD~HwCmp00_)
Pido perdón por anticipado por el chistecillo !
Como es un poco "inadecuado", lo voy a pasar por ROT13.
Si incumplo con esto alguna regla, por favor avisadme que lo borro !
Uvwn: ¿Znzá, znzá, pbzb fr yrf yynzn n ynf zhwrerf nqvpgnf ny frkb?
Yn znqer erfcbaqr; Avasóznanf uvwn....
Qéwnzr nabgneyb cbedhr ybf vtabenagrf qry pbyrtvb zr yynzna chgn.
Cita de: zarmack en Febrero 13, 2013, 19:06:16
Pido perdón por anticipado por el chistecillo !
Como es un poco "inadecuado", lo voy a pasar por ROT13.
Si incumplo con esto alguna regla, por favor avisadme que lo borro !
Uvwn: ¿Znzá, znzá, pbzb fr yrf yynzn n ynf zhwrerf nqvpgnf ny frkb?
Yn znqer erfcbaqr; Avasóznanf uvwn....
Qéwnzr nabgneyb cbedhr ybf vtabenagrf qry pbyrtvb zr yynzna chgn.
Este no me ha hecho gracia!
Igual es porque soy un ignorante y no se que es ROT13.
Así que cuando tenga un rato investigaré un poco a ver si saco algo claro!
Enviado desde mi Defy usando Tapatalk
Yo tampoco lo conocia, pero San Google tiene soluciones para todo:
http://www22.brinkster.com/nosolomates/ayuda/cripto/cifradorot13.htm
Saludillos.
Igual en vez de ROT13 va a ser húngaro. :P
El chiste es bueno, y no creo que haya ningún problema en traducirlo.
Cita de: feraldi en Febrero 13, 2013, 20:20:08
Yo tampoco lo conocia, pero San Google tiene soluciones para todo:
http://www22.brinkster.com/nosolomates/ayuda/cripto/cifradorot13.htm
Saludillos.
Gracias feraldi!
La verdad es que lo estaba buscando y por lo menos he aprendido algo nuevo. ;D
El chiste ya lo conocía!!
Cita de: Rui D.Esco en Febrero 13, 2013, 20:24:36
Igual en vez de ROT13 va a ser húngaro. :P
La verdad es que pinta de Húngaro ya tiene. ;)
El presidente Rajoy de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país.
El presidente de España presenta a sus ministros: el ministro del interior, el de educación, el de sanidad, etc. y así sigue hasta presentar a todos sus ministros.
Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones, el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...
Ahí Rajoy se empieza a reír y dice:
-- Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?
El presidente de Suiza le contestó:
-- Cuando su excelencia me presentó a sus ministros de economía y de trabajo yo no me reí.
B__U__E__N__Í__S__I__M__O
RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
25 AÑOS DESPUÉS....
LEERLO HACIA ARRIBA!!
Muy bueno feraldi
Una adivinanza; ¿quién es la abeja más lista del panal?
Os doy unas pistas:
* Nació Obrera
* Se casó con un zángano
* Llegará a reina
Pués yo creo que no llegará a reina, mira tu por donde......
¡Igual me influye haber nacido un 14 de Abril!
Ayer, en la hora de José Mota me gustó un sketch de uno que decía que nunca en la vida había dado un palo al agua, se excusaba diciendo que fué por haber nacido con un ojo vago, problema que luego se le extendió por todo el cuerpo....
Buen fin de semana a todos
.
Creo que ha sido el mejor "chiste" político de los últimos tiempos.
(https://pbs.twimg.com/media/BD-rpm9CcAAamqA.jpg)
:juer:
Cuando lo vi en El Intermedio, no daba crédito. Desde luego que la señora se está cubriendo de gloria.
Cita de: danpan en Marzo 14, 2013, 17:15:29
:juer:
Cuando lo vi en El Intermedio, no daba crédito. Desde luego que la señora se está cubriendo de gloria.
Es qur como ven que ya no nos pueden engañar tan facil ya no saben por donde salir
(http://www.eljueves.es/medio/2013/03/18/relevos_rajoy_barcenas_620x915.jpg)
Cita de: zarmack en Febrero 22, 2013, 17:08:56
Una adivinanza; ¿quién es la abeja más lista del panal?
Os doy unas pistas:
* Nació Obrera
* Se casó con un zángano
* Llegará a reina
La abeja Malla, talvez?
A ya sé, Doña Cristina, la hija de Rey. ;D
Cita de: zarmack en Febrero 22, 2013, 17:08:56
Una adivinanza; ¿quién es la abeja más lista del panal?
Os doy unas pistas:
* Nació Obrera
* Se casó con un zángano
* Llegará a reina
yo no contesto, que bastante tiene la casa real con la "parejita" de moda...
Una facilita
¿Por que los chavales que se van a las discotecas de marcha llevan siempre un peine en la cartera?
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Cita de: zarmack en Febrero 22, 2013, 17:08:56
Una adivinanza; ¿quién es la abeja más lista del panal?
Os doy unas pistas:
* Nació Obrera
* Se casó con un zángano
* Llegará a reina
Va zarmack me tienes en vilo, es la infanta Cristina ¿no?
Cita de: Liceo en Abril 07, 2013, 01:00:26
Cita de: zarmack en Febrero 22, 2013, 17:08:56
Una adivinanza; ¿quién es la abeja más lista del panal?
Os doy unas pistas:
* Nació Obrera
* Se casó con un zángano
* Llegará a reina
Va zarmack me tienes en vilo, es la infanta Cristina ¿no?
Me temo que no, pero caliente... caliente...
:))
es tocaya de la Sabater...
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http://www.taringa.net/posts/humor/16581102/Un-politico-se-muere-y-va-al-cielo-mira-como-sigue.html
---
(http://www.flapa.es/wp-content/uploads/2012/07/all-you-need-is-love.jpg)
Saludos, Raúl
Cita de: zarmack en Abril 07, 2013, 02:12:26
Cita de: Liceo en Abril 07, 2013, 01:00:26
Cita de: zarmack en Febrero 22, 2013, 17:08:56
Una adivinanza; ¿quién es la abeja más lista del panal?
Os doy unas pistas:
* Nació Obrera
* Se casó con un zángano
* Llegará a reina
Va zarmack me tienes en vilo, es la infanta Cristina ¿no?
Me temo que no, pero caliente... caliente...
:))
Entonces será la tipa esta que se ha casado con el heredero de la corona británica.
Cita de: Liceo en Abril 07, 2013, 15:15:33
Cita de: zarmack en Abril 07, 2013, 02:12:26
Cita de: Liceo en Abril 07, 2013, 01:00:26
Cita de: zarmack en Febrero 22, 2013, 17:08:56
Una adivinanza; ¿quién es la abeja más lista del panal?
Os doy unas pistas:
* Nació Obrera
* Se casó con un zángano
* Llegará a reina
Va zarmack me tienes en vilo, es la infanta Cristina ¿no?
Me temo que no, pero caliente... caliente...
:))
Entonces será la tipa esta que se ha casado con el heredero de la corona británica.
Esa es una respuesta válida!
Je je je he
Una pareja en el sofá:
—Cariño, haces más caso al fútbol que a mí, y me haces falta.
—PERO SI NO TE HE TOCADO.
Jope, algunos no los habia escuchado en mi vida ;D
Uno que tiene que ver con mi profesión:
Mi mujer está gilipollas...
Me ha dejao una nota en el frigorífico donde pone:
"Me voy de casa porque esto no funciona"
Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios
y esto enfría de puta madre.
Que bueno ;D
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Este me la acaban de enviar:
Sacado de un foro de motos:
Estimados amigos:
No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.
Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie.
Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo...
Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche aleja rse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...?
El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando.
Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar.
Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa.
En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta:
¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?
Gracias y abrazo.
Eduardo fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de
color marrón le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:
- Tienes dos opciones; O te golpeo hasta la muerte o nos
entendemos
con sexo.
Eduardo decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas,
rápidamente se recuperó y juró venganza por lo que inició otro
viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le
disparó.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme
Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:
- Esto te va a doler mas a ti que a mí pero tienes dos opciones; o
te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
Otra vez Eduardo pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse.
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una
sola meta: ¡¡Venganza!!.
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó.
De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco
Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo:
- Admítelo Eduardo, ...... tu no vienes a cazar.
Un hombre blanco de complexión diminuta entra a un elevador. Adentro está un corpulento negro. El negro dice:
Despues de un corto silencio, que al pequeño hombre le pareció una eternidad, se escucho la voz áspera del negro:
"Dos metros 10 centímetros, 160 kilos, miembro de 60 centímetros, testículo izquierdo de 1 kilo 500 gramos, testículo derecho de 1 kilo 250 gramos. Me llamo Dante Voltta."
El blanco cae desmayado al piso. El negro se alarma y se agacha a levantarlo. Trata de reanimarlo, lo agita y finalmente recobra la conciencia.
"¿Qué te pasó?"
"¿Qué me dijiste cuando entré?"
El negro repite:
"Dos metros 10 centímetros, 160 kilos, miembro de 60 centímetros, testículo izquierdo de 1 kilo 500 gramos, testículo derecho de 1 kilo 250 gramos. Me llamo Dante Voltta."
El hombre blanco dice:
"¡Gracias al cielo!, pensé que habías dicho ¡DATE VUELTA!"
¡Juas, qué bueno el del Oso! :D
Juer lo que me estoy riendo, entre la nota del frigo, la moto y los osos ;D
En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son.
El primer chico dice... yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios, etc.
El segundo chico dice... yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas.
A continuación una chica dice.... yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es acostarme con mujeres.
Y el cuarto chico dice......
Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad ...... SOY LESBIANA!
Muy bueno !
Mi mujer está gilipollas ....
Me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
"Me voy de casa porque esto no funciona"
Llevo dos horas mirando por todos los sitios y enfría de puta madre !
Chicos, os voy a contar lo último en timos que se da en el Parking de los Supermercados.
La cuestión es que había hecho la compra, y según la meto en el coche, me dispongo a arrancarlo y aparecen dos pedazo de rubias espectaculares que empiezan a restregarse por las ventanas del coche, dejando vislumbrar lo que llevan debajo de las camisetas. Mi temperatura sube por momentos ....
Me piden que las lleve al centro, a lo que accedo porque me viene de paso. Durante el viaje, me empiezan a meter mano y a darme un masajae que te cagas.
Cuando ya estamos cerca de donde me han dicho que van, me dicen que pare el coche y al darme la vuelta, me las encuentro en el asiento de atrás como su madre las trajo al mundo, suplicándome que las eche un polvo, a lo que a regañadientes accedo.
Las cabronas, se llevaron la compra.
Tened mucho cuidado que a mí ya me han timado 4 veces en lo que vamos de semana !
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-Camarero, pon una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres.
(http://www.losgenoveses.net/Personajes%20Populares/guindos/guindos_error.jpg)